夏's profile【夏】意识PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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8/7/2006 久违啦～ space到底在搞什么飞机？一个多星期没上就变成了这副丑样儿。难道是我的电脑出了问题？
 这段时间都忙着弄本人两万字的大作，终于大功告成啦！要好好犒劳犒劳自己。
 说是大作，其实就是整理了些平时的日记和日志什么的，内容都是些鸡毛蒜皮的小事，然后再大肆侃谈一番。不过回过头来看看，倒是挺有趣的。 我把它当作是自己十八岁的纪念，以后再看着这两万字的心血，大概会觉得自己过得其实挺充实的。我也把它当作是作别省实的句点，六年啊，真是不容易！都把它当成家了。
等会就要回老家去了，是时候回去看看亲人们了。 7/22/2006 谨以此文，深深悼念广平叔叔 遗体告别仪式，初步定在了下个星期三。
现在想象着到那个时候的情景，我似乎已经提前感到了万般地难受、痛苦和不舍。
这种不舍，夹着爱意，夹着敬畏。
还夹着是如此不想失去的无奈。
如果可以不用承受这一切，要我做什么，我都愿意。
我真的觉得，我无法接受一个人真正化成灰烬的事实。
我甚至不想去想他被缓缓推进去火化的情景。然而，为什么又这样挥之不去呢。
就算停止了呼吸、断绝了脉搏的跳动，就算是具冷冰冰的身躯孤独地沉睡着，毕竟还是能感受到他在这个世界的存在。
哪怕是永远不醒来也好啊！
让我知道，他还在，完整无缺。
然而，一旦只剩下了那把毫无触感的骨灰，就不得不去接受再也看不到他摸不着他的现实。
永远无法期望着他的笑颜、他的声音，甚至是他的背影。
时间，如果您真的没有逆转的勇气，那么可不可以就在此刻停滞呢？
让他在那歇息也好，但千万别将他送走啊。
有那么三家人，尽管彼此的出生环境不同，彼此的学识文化不同，彼此的工作性质不同，彼此对某些事情的看法不同。
却如同一家人。
在异乡共同度过了十几年的春夏秋冬。
三个爸爸，三个妈妈，四个孩子。
每年的年饭，我们都是一起吃的。
每年的“五一”、“十一”，我们都是一起过的。
每个星期的家庭聚餐，那是必不可少的。
每个小家庭的大事小事，都是一起抗的。
真的，就是一家人。
把每家的孩子都看成是自己的孩子；把每家的问题，都当成自己家的问题。
我们，真的就是一家人。
十多年了，感情没有任何退色。
却越是深厚。
您教我怎样做人，尽管只是只言片语。
您教我学会了羽毛球，尽管我还是很不专业。
您叫我要多锻炼，我却总爱偷懒。
在我家出事的时候，您积极地为我们解决。
您是这个浮躁社会中少有的新好男人。
买菜、做饭、拖地、洗衣服......您用实际行动疼爱着自己的妻子。
吃饭的时候，好吃的您一定要让她先吃；菜不够的时候，您总会帮她夹。
每天晚饭后，您陪她散步解除疲劳。
您又是那样地疼爱自己的孩子。
关心她的学业、她的成长、她的健康。
每个寒暑假，都要带她有规律地锻炼身体。
每个星期天，您都要亲自送她回学校。
而您的事业，同样做得如此出色。
您的为人，是那样亲切随和。
否则，您又怎会赢得这么多朋友、同事的尊敬和依恋。
您出差去了广西，
却再也不能回来。
车祸，来得如此突然。
甚至还没来得及见妻儿最后一面。
您丢下了泣不成声的妻子。
您丢下了正准备升高三的孩子。
今天去您家，那些熟悉的味道，那些熟悉的痕迹，您要我如何接受呢？
广平叔叔，每当我想到再也无法这样喊您的时候，我真的如同要窒息一般，如同失去了自己最亲的人。
因为，您待我的点点滴滴，是永生都没办法忘记的。
看着憔悴的方阿姨，抚摩着抽泣不止的黄华，我宁可对自己说，您明天就会回来的。
您穿军装的样子，您最威武的样子，被印成了黑白色，放在客厅中间。
您的照片，甚至还流溢着一个军人的威严。
然而，再也无法以肌肤的细腻，去感受了。
您走了，您已经无法看见，有多少人来您家悼念，有多少人为您哭泣。
您可能无法想象，有那么一排排军人，在您家的客厅里，庄重地脱下了军帽，深深地向您鞠躬。
请允许我，
在此，
以如同一个女儿对父亲的爱，
以最深最深的缅怀和不舍，
以最卑微的文字，
以最粗拙的表达，
向您致敬！
请您走好......
7/13/2006 梦醒来 前段时间太多的事情缠绕，第一次感到生活可以这么折磨人。甚至在某个时光的罅隙间，我可以怀疑生命是否一定要按某个特定的轨迹行使。如果说要去尝试“莲花绽放”，那是别番滋味。
即便如此，这些仍旧只是随便乱想罢了。我还是依然让心中的期待潇洒地散落在一棵棵坚强的种子上，等待着可以微笑的那天。如果夭折是它们的宿命，我也就心甘情愿地认了。毕竟，我是那样认真地生活，那样努力地让自己勇敢。
上天，真的是自有安排。
一切的失意，如果坚强地挺过了那些似乎漫无边际的伤痛，希望，总会在命运的指令下悄然而至。
那是在赎罪，在受罚，在磨练。“天将降大任于世人也，必先苦其心志，劳其精骨，饿其体肤，空乏其身，行夫乱其所为。”这是我经常念叨的句子，真的就是如此。
绝望，真的也就是在一念之间吧。忍受了这刻，抬头对天空再次欣然微笑，我感觉彻底的轻松和幸福。那是在为自己幸福，不为任何世俗的眼光，和名誉地位。
似乎如梦初醒。
一切，才刚刚开始。
6/17/2006 痛苦着的时候 “快乐是他们的，我什么也没有。”
曾经不以为然的句子，竟成了现在的写照。
有如此漆黑的天空做幕景，似乎能让人找到归宿。人生毕竟有坎，但不是每个都能轻松越过。我们大都不是轻生的人，所以总在千钧一发的时刻顿然醒悟，然后毅然爬起。但是，在那个时刻之前，是漫无边际的痛苦和无助。
我知道，我正在等待那个醒悟的时刻，比任何时候都冷静。这是个过程，艰难的过程。因为冷静，所以折磨。
曾经听过一句话：“既然别无选择，惟有坦然接受。”说这句话的人应该是已经走过了这个过程的吧，不然又怎会如此豁达和潇洒。
刚刚发生的事，可以说是彻底的打击了。那瞬，真的觉得看不到前方望不到未来。对于一个结束了高考本应该痛快的人来说，突然发现失误真的是“痛苦来的真快”。我知道这种已经痛得没了知觉，这种痛苦过后却一点点可以挽救的措施都没有的状况只有一个人能够了解，那就是大伦。
于是，我打了电话给他。
去年的暑假他告诉我，当他考完的时候，觉得彻底完了。知道成绩前的二十天，他唯一能做的就是每天啃着痛苦挨日子，等成绩出来后好知道要不要重读。他那时的心情，一年后的今天，我能体会。
然而，他是幸运的。最后的成绩出乎他的意料，总算虚惊一场开心地上他的复旦去了。
人的命运总是不同。虽然他不断地以理性安慰着我，但我知道在没有实力的可比之下，幸运更不会眷顾我。只是谢谢他在明天还要考试的情况下能耐心地跟我讲了那么多话，现在能这样帮我的，也只有他了。
又想起了一年前，他把自己最好的笔记都送给了我，一年来，他用E-mail鼓励我。作为一个普通朋友，真的特别特别谢谢他。因为他的热心和帮助，还有他总对我说的“没问题的，你能行。”，我才有足够的勇气在跌倒后以惊人的速度又站了起来。
可是这次，似乎没有这个能力了。因为已经没有了再次出发的机会。
有的人很豁达，哭过就完事儿了。谁又不曾经历风雨。过后我告诉自己，没事儿，不就是笑不出来吗。可似乎并不是这么简单。欲哭无泪，也许真的只能留给自己咀嚼吧。
这世界上，真的是每个人都在不断的挫折中度过。而且，在成长。
就在我写这篇日志的时候，去美国一年多的猪炜告诉我过去的一年是他近二十年的生命中最不开心的一年。是的，国外的生活同样艰苦，遇到的苦难更不同于国内。他告诉我他很孤单，于是我告诉他孤单也可以幸福，正如我上篇日志所讲般。可当这话说出口后，我却分明感到对自己的一种厌恶。正在孤独疗伤的我，竟轻松地将这么句局外人的话抛给了他。他会不会因此却倍感孤单呢？因为我如同个旁观者，远远地看着缩成一团的他，目光呆滞，像极了鲁迅笔下那群看着自己的国人被摧残却无半点怜悯，更无半点愤慨的懦夫。
“懦夫”。哼，早就该这么对自己说了吧。一个喜欢逃避的人。
其实我早就知道了。但因为是懦夫，所以从不敢对自己这么说。好事我喜欢逃避，口上说是我努力，可最后却总将它归结于幸运。所以，在看似自信的外表下，我总是不愿承认自己的自卑。坏事更喜欢逃避，无论是缺点还是失误，都是敷衍以过。不知道自己究竟能做多少，能扛得起什么。总在跟别人说道理，自己却什么也没做到。看起来坚强，其实背地里不知道多不堪一击。幻想着独立，却总依赖着别人的保护。
这次的打击，是对我的惩罚吗？
如果我把这次打击，像过往人般看成是个磨练，这又是否代表着我正在成长呢？可我不想自欺欺人，我没办法做到，纵然我渴望变得更加像个理性的人。
远方，很多人在接受苦难。咫尺，痛苦着的并不是少数。而我，以他们为伴。 6/16/2006 孤独与幸福 这里的空气很新鲜
这里的小吃很特别 这里的latte 不像水 这里的夜景很有感觉 在一万英尺的天边 在有港口view的房间 在讨价还价的商店 在凌晨喧闹的三四点 可是亲爱的你怎么不在我身边
我们有多少时间能浪费
电话再甜美传真再安慰 也不足以应付不能拥抱你的遥远 我的亲爱的你怎么不在我身边
一个人过一天像过一年
海的那一边乌云一整片 我想为了你快乐一点
可是亲爱的你怎么不在身边
这是首很好听的老歌，每次听都有想独自远行的冲动。不是因为心里有那个能让我割舍不下的“亲爱的”，只不过喜欢陌生的地方罢了。
寂寞是流溢出来的温暖。之所以喜欢黑色，一半是因为它的寂寞，一半是因为它骨子里的冷静。慢慢的，便会觉得温暖，被黑色拥抱着。
现在的人口里总喜欢叼着寂寞孤独，似乎已成了流行。有些人说自己孤独是无病呻吟，是现代人的通病，因为缺乏精神食粮。有些人却是在体味孤独，确切地说，是在品味寂寞。有人说过：“孤独是身体上的，寂寞是心里的。”孤独的人渴望有人陪伴，他们是在奢求，是欲望让他们感到孤独。他们不幸福，欲望丛生的人又何以感到幸福？他们，也许是可怜的吧。
然而，那些寂寞的人，他们是幸福的。他们从不向黑色要求些什么，因为他们安然于这种冷清的环境，再适合于思考不过。他们唯一不满足的是百思不得其解的答案，和永无止境的问题。
在外人看来，寂寞的人多半是孤单的，因为他们活在自己的灵魂世界里，没有人敢靠近，也没有人被允许靠近。然而，他们自己却不这么认为。他们并不感到孤单，因为他们有足够多的精神伙伴。
最典型的无非是陶潜。千百年来，大家都认为陶潜是在逃避，是消极。理想的是他应该挺身而出，“积极”为拯救朝纲而奋斗。唉，中国已有一个投汨罗江以明志的英雄屈原，为什么还要强迫陶潜去做一个没意义的时代悲剧英雄？东晋朝政弊坏，统治皇朝已摇摇欲坠。历史的轮子是滚滚向前的非人力所能阻挡，况陶潜一人？
所以，他选择了归园田居。一个人的生活当然是寂寞的，但他孤独吗？不，“带月荷锄归”的他不孤独。那淳朴的自然原野，正是他的归心所在。背倚南山，思想的天空愈是明澈。繁星闪烁，正是他不断寻求的灵魂。这大自然的一草一木，又何不是他的亲朋密友？寂寞一人，也可以是幸福。
现在已经无法问陶潜他是否感到幸福。但对于一个本不愿卖弄于官场的人来说，能自在地回到心的旷野，即便是孤独一人，虽渺小，也应该是幸福的吧。更何况，他并非庸懦的人，而是个思想者。
如果能摆脱欲望的束缚，如果能在寂寞的时候品味到孤独的快乐，那就是幸福。 6/9/2006 考完啦~!!!! 考完啦！！！！
 谢谢大家的支持！！！ 结果怎样已经不重要了，无怨无悔！ 结束的那刻，说真的．．．似乎，有种不太习惯的感觉．走在校道上，仿佛明天我还会背着书包匆匆忙忙地走进教室，仿佛中午十分依旧嘻嘻哈哈地走进饭堂，仿佛那间小小的宿舍还会充满欢笑．．．．．．
雨中，我告诉自己，我要离开了．这么美丽的校园，真的太美太美．就这样要离开了，似乎她的眉黛、她的明眸、她的鼻梁、她的朱唇、她的肌肤、她的．．．．．．我都还来不及感受．日子太匆忙，在忙碌的身影中，我忘了欣赏．
似乎还不习惯于兴奋．沉寂了一年，甚至说是十二年，彻底的兴奋和无忧离我们太远．也许过两天就会习惯吧，过两天我们会很快乐，忘掉了所有的考试题目，而离拿成绩的日子似乎还有点远，在这短暂的二十天里，我们应该是最纯粹最轻松的一群人了．
虽然尚未离开，但已开始怀恋中学的生活．
我有点担心后天的毕业典礼，害怕那种离别的音调，百感交集．
沙漏下去了，就不会再倒回来．自然的定律．
真的，考试成绩已经不重要了．遗憾永远是存在的．但，很美． 4/21/2006 ...... 十八岁过了五天，一切没有变化。
原来时间就是这样走的。
尘埃已经落了一地。我眯着眼睛望着这些金子般的细小颗粒，她们舞动的身姿似乎有那么点迷人。起码让人感到祥和，是久违的舒适。
近来，我越来越觉得一个人是多么地需要安静。
课室的环境让我有种想要逃避的冲动。为什么总有那么些人这么爱吵爱闹，这么喜欢大声地讲话。不累吗？那种无聊而夸张的谈笑在我看来不过是哗众取宠。也许他们根本就没有想过别人的感受吧。我似乎有点鄙视这种人，在高考来临的复习阶段，在大家都需要一个良好的环境时，他们真的很自私。
二模将至。逃离了那个吵杂的地方，终于又有两天可以安静了。
抚摩着那一堆堆翻得没了页脚的课本，一叠叠发黄发黑的试卷，我开始产生了丝丝的爱怜。很快，就要告别他们了。陪伴我走过这枯涩的一年，最忠贞的，却是他们。
如果不是课室太吵，我想我对那里的留恋将会更大。
当到了别离的时刻，我想我可能会空虚的发慌。
也许，这就是遗憾吧。
又或许，因为遗憾，那里的记忆，才能永恒。
3/23/2006 今生因你痴狂，此爱天下无双 不老的经典，似乎在新版神雕中，飘出了永恒。
或许是因为无法欣赏黄蓉的机睿，天龙的错杂，从小学第一次看金庸的书，便只对神雕情有独钟。似乎那所有的纷纷扰扰，在小龙女婉尔一笑中，便可背叛所有的邪恶。似乎那因乱世而污浊了原本单纯的情愁，因扬过的苦苦寻觅，而化成永远的断肠泪。
新版神雕，小龙女更似不染世事红尘的古墓女子，杨过的眼神，更透出万般的坚毅和痴情。那一素白衣，那一声轻呼，潺潺流淌着一股爱怜的清泉。那一脸淘气，那一声哀鸣，追寻，一次又一次，不经意的离开。
迂回，辗转，别离，相逢，无语。如此飘逸，如此双殇。
景，很美。曲，是绝唱。
狠心离开，携着是爱亦恨；无奈驻足，停滞所有的思念。欲轻触几步之隔的他，却不得不含泪转身，痛心弃离。
寻寻觅觅，是那般单纯而执着；无错的道歉，只为她不再离去。他不知，非她绝情，只因尘世，只因这不再是，那年那月的古墓。
她笑，他笑；她走，他寻；一生一世。
断肠草的咽下，注定着十六年漫漫等待的宿命。
何苦？
只因，此爱天下无双......
天下之爱若能如此痴狂，又何枉此生 2/26/2006 生活要继续 明天又要返校啦～这个周末给自己放了个小假...稍微颓废了点，还发了一顿小牢骚：）下星期继续奋斗到星期天再回家！！
对于高考，真的只有体味过才懂得吧......既然无法逃避，何不欣然接受。有时候羡慕那些出国的同学，相片中开怀的笑脸，身后五彩的生活，洋溢的是我无法触及的流光。然而...品味他们的文字，罅隙间却不经意地流淌着某种异乡情怀，是羁旅吗？亦或是思愁？可能还有孤独吧...
每个人都有不同的道路。他们选择的是属于自己的人生，在我们看来神秘的、遐意。但是，其中一定有许多我们不能了解的痛苦和失落吧。我相信，不论是哪条路，呈现的都是布满荆棘的崎岖。坎坷得自己走过，困难得自己扛，也只有这样我们才能长大，人生的弧线才能划向完美的终点，不是吗？
Tomorrow is another day！启程，扬帆，继续与海浪搏击，这是我的生活，属于我的漫漫人生路。就像白岩松所说：“痛苦并快乐着。” 何不将它融入自己的体内，化作每一寸肌肤，每一个细胞，徜徉痛苦，享受快乐。
将痛苦的记忆，搁浅在遗忘的花蕾上。别回首，往前走......
2/25/2006 谁能告诉我...... －－谁能告诉我,，眼泪，真的可以成诗吗？
不知道为什么，自从这个学期开始后，眼睛里的那种天然液体就总不住地在堤口打转。尤其是回到家，全身开始松软，紧绷的弦慢慢舒展开的那一瞬，眼泪便毫无遮拦地无声地滑向了脸颊。毕竟不能每次都号啕大哭，更多的时候是待它留干了，便也睡着了。
大概这就是所谓的高三的情绪波动吧。我只能这样解释。当然，我认为这也是唯一的解释。压力是无形的，尽管大人们总说不要有负担，压力还是在肩上一点一点堆积了起来。
说真的，如果说一直以来我都在感谢小学五年级的那场车祸，那么现在我开始后悔了。也许人的头的正中真的有个叫“天目”东西，那次剧烈的撞击留下了脑震荡的后遗症，同时还撞开了我的“天目”。我该感谢老天爷吗？感谢他让我从一个只会玩的后进生在车祸之后奇迹般地爱上了学习，感谢他让我从班上的倒数一跃进入了年级前二十名，感谢他让我迈进了从前想都不敢想的省实......
可是，我真的该感谢他吗？如果说没有那次车祸，或者说那次车祸如果没有撞开我的“天目”，也许我还是一个只会捣蛋的小鬼，还是一个考试从来没及格过的差生，叔叔阿姨们也就不会见了我就说“在省实啊？考北大没问题啦！”（天啊，如果各个进了省实就能考上北大那我早就跳起腿来玩了），当然，中考的时候我就不用担心考不回省实的高中，中考完的暑假我也无需用一月的大好时光准备实验班的报考，甚至现在，我根本就不用承受如此的压力向人生的那一场奋战艰难地前进......
太多无形的压力，不知道该如何描述。每次出去，别人都把我当榜样般称赞，这榜样实在当的太虚伪。“执迷不悔”中唱得好：“我不是你们想得如此完美...”，没错，我真的不完美，太不完美。但是，这难道是我的错吗？一开始我就没有有意充当一个完美的角色，是你们自以为是地强加于我这顶刁难的帽子。其实，我多么羡慕那些一开始就不被认为是“好学生”的人。知道吗。这个“好”蒙混一时容易，一辈子实在太难太难。
－－告诉我，究竟要怎么想呢？
其实，有的时候，我甘愿平庸。平庸地不能引起丝毫波澜，平庸地可以在喧嚣的人群中独自离去。在无数个朦胧的晨曦，可以不用早早地坐在教室里，而是漫步在杨柳垂岸的湖边；在无数个静谧的午后，可以不用再翻开密密麻麻的笔记，而是捧上一本隽永的读物；在无数个无人的夜晚，可以不用十一就熄灯就寝，而是独享深邃的苍穹......
就这样，安静地生活。在一个离市中心有一小段距离的地方，开一家属于自己的小店，摆上世界上所有的经典的、流行的书刊，种上一圈美丽的薰衣草，大大的落地玻璃窗上刻下班驳树影，柔和的阳光洒进屋子折向茶几上的咖啡杯中，坐几后面是各种各样的茶饮.....如此安静、遐意。看书，你可以坐在小屋中，也可以躺在小屋后的那一大片绿茵上；你可以进来买上两本，也可以只是廉价地租来看看。当然，如果你喜欢，买上两株店里精心栽种的花草送给心爱的人也是不错的选择......
这是我在很久很久以前就一直梦想的生活。不想充当商界的女强人，也不想坐在办公室里做个无忧无虑的公务员。没有特别大的人生抱负，更不想在步履匆忙中走完自己的人生。
我有我的生活信念，有我坚信的，有我的伦理价值，一切都在属于我的生活方式中启悟、获得。我相信如果按照我所希望方式生活，人生也许会更深刻、更长久......
但是，普世的价值啊，能允许我这样做吗？ 2/5/2006 血洒四月，继续前行 四个月，还有四个月......
似乎很多原本需要发泄的感情，在此刻骤然归于平静，淹没在一片压抑之中。心底翻腾着的闷响、暗涌，无法奔泻而出，销声匿迹在绝望的堤口，满目狼籍。离高考还剩四个月的心情，毫无波澜，毫无。没有涂鸦的画板、绚丽的色彩，种种的原因早已将它扼杀在婴儿时期。
复杂，复杂过后还是复杂。
明天，又是崭新的一天，新学期的开始。接下来的日子会是怎样的，我现在不想去预测。只是决心要让它源于平淡，驶向圆满。这过程中的种种辛酸、痛楚、无奈，大概只有走过了才能真正体味吧。但要相信，一切苦涩过后，都将是鲜露琼浆。
回首，走过的，还是这么怜惜那些被挥霍的时光碎片。世有万般困扰，不是心所能控制。但所幸自己在涉足之际便能醒悟，以理性战胜感性，不让自己陷入无法自拔的深渊。我喜欢白羊的活力，但并非能接受自己也如同羊儿那样莽撞，所以不断地提醒自己以理性处事，欣赏闪烁着理性光辉的人，思辩。
这世间固有无法摆脱的束缚无法逃避的现实，比如说七情六欲，比如说高考。情欲若迷乱若肆意，则容易败大事，古往今来，都如此。所以倘若明白何时做何事，学会控制自己的欲望，才能成大器。人与动物最本质的区别便是人有意识，原始生命赐予人这宝贵的头脑，便寄与人懂得思辩的希冀，人又怎能辜负他们？不断地思考才能使我们进步。不一定要如哲学家般思考深奥的伦理，只需要在做每件事前想想“为什么做”“该不该做”“怎样做”，便可。纵然，也许很多时候我们还是会做错很多事，但若不三思而后行可能就会错得更多更离谱。想必，理性之人，就是这样铸成的吧！
告诉自己，四个月其实很容易过，拼一拼就将成为弹指一瞬。大伦高三时的笔记本上写满了无数的“拼”字，有种浴血奋战的感觉。我迟了，足足迟到了五个月。五个月的时间也许能改变一个人的一生呢。但好战的羊儿才不会在后悔和自责中黯然伤神，时间很短暂，但路途还很遥远，要奋斗的绝不是短短的四个月，而是一生。
所以，坚强的战士绝不会低头，绝不会屈服。血洒四月，然后继续前行......
她们，我们
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